Sống cuộc sống tốt nhất của tôi (nhàm chán)

Ảnh của Fernanda Prado trên Bapt

Nó đã xảy ra trong khi tôi đang tìm kiếm.

Một sự thay đổi từ một cuộc sống lộn xộn, chạy trốn của mua sắm không suy nghĩ, những người đàn ông không tốt cho tôi, và một công việc căng thẳng, tôi đã vượt qua một cuộc sống yên tĩnh hơn, tỉnh táo hơn.

Sự thoát ly hàng ngày mà tôi từng tạo ra cho mình thông qua những lựa chọn tồi tệ tạm thời mang lại niềm vui cho tôi nhưng lại khiến trái tim tôi say sóng - nó biến thành không gian yên tĩnh, yên tĩnh này, nơi tôi viết bài tập luyện trên lịch tắm, gọi cho những người bạn cũ , tưới nước cho cây lan của tôi một cách cẩn thận mỗi tuần, về nhà và viết vào tối thứ Sáu sau giờ làm việc. Một đại dương sau cơn bão, với bầu trời xám xịt, nhưng những con sóng xanh êm đềm, nhẹ nhàng kéo mình lên bờ, hết lần này đến lần khác.

Nó chán nhưng tuyệt vời.

Tôi không cảm thấy nhiều cảm xúc về chồng cũ của mình nữa, điều đó đang nói lên nhiều điều. Không thể buông cơn giận của anh ấy về việc tôi cuối cùng cũng rời xa anh ấy, anh ấy đã khiến cả hai chúng tôi mắc nợ và móc nối với một người bạn thân cũ của tôi trước khi ly hôn là hợp pháp. Anh ta thậm chí bỏ rơi những con mèo của chúng tôi tại một nơi trú ẩn động vật mà không cho tôi biết, nơi chúng chết một mình.

Tôi đã khóc về tất cả những điều này, tắt và bật, trong một thời gian.

Tuy nhiên, bây giờ anh ấy đã trở thành không tồn tại, một sai lầm vô hiệu hóa mà tôi đã học được để phát triển vượt xa, giống như cây thường xuân trèo lên một cánh cổng cũ. Tôi biết tôi đã đạt đến điểm này bởi vì năm ngoái, tôi đã viết bài luận đau lòng này về người bạn cũ của tôi sẽ làm tổn thương cả hai. Nhưng sau đó tôi nhận ra tôi không muốn xuất bản nó. Có lẽ tôi sẽ giữ nó như một bản nháp chưa được công bố trên Medium, cách mà một bảo tàng có thể có một con hổ răng cưa được trưng bày, hung dữ và đóng băng trong thời gian.

Bức tranh về dân số Smilodon từ Bảo tàng Lịch sử Tự nhiên Hoa Kỳ, từ Wikimedia Commons.

Cách tiếp cận của tôi đối với việc sửa chữa bản thân mình cũng đã thay đổi. Tôi đã sống giữa những thái cực trong một thời gian, hoặc những bữa tối và đồ uống suy đồi hoặc ăn uống kiểu Spartan và kế hoạch tập thể dục không ngừng. Đêm ra và đam mê, hoặc nhớ anh chàng, lo lắng về những gì tôi đang làm. Không mua gì trong nhiều tháng hoặc say sưa trên quần áo và chăm sóc da mặt. Tất cả đều bị thúc đẩy bởi ý tưởng này rằng tôi không đủ tốt, rằng một số phần của tôi phải được điều chỉnh trước khi hạnh phúc đến với tôi. Nhưng không ai có thể sống như vậy lâu dài, và nó làm mất danh dự những phần của tôi không bao giờ xấu khi bắt đầu.

Bây giờ tôi đã thành thạo làm nước sốt hạt điều ngon, nhưng thỉnh thoảng tôi vẫn ăn phô mai. Tôi gọi nó là Toàn bộ 30ish. Nó dẫn tôi đến tuột quần baggier, bước lên bàn cân và nhận thấy tôi đã giảm vài cân mà không thử, lại thưởng thức quần áo cũ. Tôi đứng trần truồng trong căn hộ của mình, quấn một chiếc áo choàng quanh người và đánh giá cao những gì tôi đã nhận được, mặc dù không ai đang chiêm ngưỡng nó vào lúc này.

Ảnh của Charles trên Bapt

Với đàn ông, nó khó khăn hơn một chút.

Thỉnh thoảng họ nhìn tôi rất nhanh và hy vọng khi chúng tôi gặp nhau trên phố hoặc tôi đang ngồi trong quán bar với bạn bè, và đôi khi tôi nhìn lại, nhưng hầu hết thời gian tôi không ủng hộ. Tôi không phán xét bản thân về bất cứ điều gì xảy ra tiếp theo: một điều gì đó bình thường, một điều gì đó nghiêm trọng đến không ngờ, có thể là tình yêu. Nhưng tôi không tìm kiếm nó. Tôi nhận ra mình không biết cách nhìn đúng người. Tôi không sẵn sàng, và tôi tôn vinh điều đó.

Thay vào đó, tôi đã sẵn sàng để lấy lại tiền tiết kiệm của mình, bây giờ tôi đã trả hết những khoản nợ khổng lồ đang kéo tôi xuống. Tôi sẵn sàng tiếp tục là những gì tôi muốn gọi cho một khách du lịch ngân sách ở Washington, DC, thành phố đắt đỏ nhưng đáng yêu của riêng tôi, nơi bạn có thể thấy một nghệ sĩ jazz tài năng biểu diễn vào một tối chủ nhật sớm tại một khách sạn gần đó hoặc đi lang thang thông qua Phòng trưng bày nghệ thuật quốc gia vào tối thứ năm sau khi làm việc mà không phải trả bất cứ điều gì.

Tôi đã sẵn sàng tư vấn cho phụ nữ và phát triển công việc mới, đây là thử thách sáng tạo và mở rộng các kỹ năng và kinh nghiệm của tôi. Tôi đã sẵn sàng chăm sóc bạn bè, giúp họ cảm thấy dũng cảm khi thực hiện những thay đổi họ muốn trong cuộc sống. Tôi đã sẵn sàng để trả lại nhiều hơn, tình nguyện một lần nữa, để tiếp tục viết và hy vọng đạt được trái tim vượt ra ngoài chính tôi.

Mặc dù vậy, tôi vẫn chưa hoàn toàn ra khỏi rừng. Tôi đã có một thời gian khó khăn để tin tưởng vào khả năng sống tốt nhất nhưng nhàm chán của tôi.

Tôi cảm thấy khá chắc chắn những điều tốt đẹp đang diễn ra từ trong ra ngoài, nhưng tôi cứ chờ chiếc giày khác rơi.

Người phụ nữ trong tôi vẫn khao khát bề ngoài và phong cách và nhớ những người yêu đẹp trai nhưng ích kỷ vẫn thầm nghĩ rằng đôi giày là một đôi dép quai bằng vàng mà tôi đã thèm muốn trong nhiều tháng.

Người phụ nữ mà tôi nghĩ tôi đã trở thành, mặc dù, chỉ đơn giản là hy vọng điều gì đó thoải mái mà tôi có thể bước vào, theo bất kỳ hướng nào tôi chọn.

Ảnh riêng của tác giả.