Mất người bạn thân nhất của tôi

Thú cưng của chúng tôi không chỉ là động vật.

Anh vẫn chưa đi.

Nhưng anh ấy trên đường ra, và nó làm tan nát trái tim tôi theo cách mà tôi chưa từng trải nghiệm trước đây. Tôi coi mình là người may mắn vì điều đó, bởi vì tôi 25 và đây là mất mát lớn đầu tiên tôi phải đối mặt. Nhưng điều đó đang được nói, nó cũng không làm cho nó cảm thấy dễ dàng hơn trong lúc này.

Bất cứ ai chưa bao giờ thực sự yêu một con vật cưng sẽ nghĩ rằng bài viết này là vô lý. Nhưng nếu bạn hiểu tôi đến từ đâu khi tôi viết bài này, thì tôi rất xin lỗi. Bởi vì đây là một trong những cảm giác tồi tệ nhất thế giới phải cung cấp.

Reachin xông cho nhà máy catnip đó!

Eddie là một trong những thú cưng giống người hơn động vật. Rõ ràng thông qua trí thông minh của ánh mắt và trực giác của anh ấy và cách anh ấy phản ứng với tôi, Người được chọn của anh ấy và cách anh ấy tương tác với tôi mỗi ngày. Những thú cưng như Eddie là lý do mà thuật ngữ quen thuộc đã được đặt ra từ hàng trăm năm trước - những thú cưng ma thuật gắn kết ở cấp độ tâm linh với cá thể được chọn. Linh hồn động vật giao phối theo nghĩa đen.

Thứ sáu tuần trước tôi đã đưa con mèo của tôi, Eddie, đến bác sĩ thú y. Ông đã suy giảm trong hai tháng qua. Đầu tiên ăn ít, sau đó không ăn gì cả. Không sử dụng hộp xả rác của mình ngoài việc đi tiểu, ngày càng lờ đờ và mất hoàn toàn tia lửa mà anh ta đã tự thực hiện. Họ đã chụp X-quang và lấy máu, và bác sĩ thú y quay lại với một cái nhìn trên khuôn mặt của cô ấy mà lúc đầu tôi không thể hiểu được. Cô ấy nói rằng anh ấy mắc bệnh gan giai đoạn tiến triển nặng nhất mà cô ấy từng thấy trong toàn bộ sự nghiệp của mình. Rằng cũng có khả năng bị ung thư (dựa trên các cấp độ khác của anh ta), và rằng cô thực sự bị sốc bởi anh ta vẫn đi lại và ngẩng cao đầu.

Khi cô ấy nói điều đó, và trong những khoảnh khắc sau khi cô ấy bập bẹ nói với tôi rằng tôi đang cố hết sức để xử lý, tôi cảm thấy những cảm giác giật giật trong lồng ngực, ngay dưới xương ức. Giống như trái tim tôi đang loanh quanh như một con cá trên cạn, hoặc một con chim đang cố gắng chiến đấu thoát ra khỏi lồng.

Trái tim tan vỡ. Đó là những gì nó đã được.

Một trong nhiều chuyến đi xe của chúng tôi.

Eddie là một người đi lạc mà tôi đã gặp vào năm 2010, trong một mùa hè rất cô đơn giữa những năm cấp hai và cấp ba của tôi. Anh ta đang đói và phủ đầy ve. Tôi bắt đầu đưa thức ăn ra cho anh ấy, bất chấp sự trừng phạt từ bố tôi (người mà tôi sống cùng thời đó) bởi vì chúng tôi sống ở một vùng nông thôn và thức ăn sẽ thu hút những con chồn hôi và chồn hôi. Tôi mặc kệ và tiếp tục cho anh ta ăn, cho đến khi anh ta bắt đầu tin tưởng tôi đủ để nuôi anh ta. Sau đó, tôi có thể kéo anh ta vào cầu thang dẫn lên căn hộ của chúng tôi, rồi cuối cùng anh ta bắt đầu để tôi kéo ve ra khỏi mặt và cơ thể anh ta bằng một cái kìm. Anh ta tăng cân và trở nên bóng mượt và mạnh mẽ, và thỉnh thoảng tôi lại thấy anh ta rình mò quanh khu rừng bên ngoài cửa sổ phòng ngủ của tôi. Tôi gọi cho anh ấy và cuối cùng anh ấy đã nhận ra giọng nói của tôi, và sẽ đi vòng quanh tòa nhà đến cửa trước của tôi để có nhiều âu yếm và kibble hơn. Toàn bộ quá trình để đạt được mức độ tin cậy đó mất khoảng một năm.

Mùa đông tiếp theo, tôi bắt đầu đưa anh ta vào phòng trong khi bố tôi đang tìm kiếm để anh ta có thể ở ngoài trời lạnh.

Mùa đông sau đó, vào một đêm tháng giêng đặc biệt ồn ào sau khi tôi đi làm về, Eddie nhận ra chiếc xe của tôi khi tôi tấp vào bãi đậu xe và băng qua cánh đồng ngô giữa chúng tôi, không do dự một giây khi tôi mở cửa trước Cửa và anh bước lên cầu thang. Anh không bao giờ cố gắng rời đi một lần nữa. Chắc chắn, tôi đã để anh ấy ra ngoài một khi thời tiết ấm áp hơn quay trở lại. Nhưng anh ấy luôn luôn quay lại với ánh mặt trời để ăn tối và âu yếm hàng đêm. Giống như đồng hồ, anh ấy trở về nhà ngay khi bầu trời bắt đầu chuyển sang màu tím và mặt trời đã lặn xuống dưới đường chân trời. Cuối cùng anh dừng lại bên ngoài hoàn toàn, thay vào đó chọn chỉ ngồi trên giường tôi nhìn ra cửa sổ trong điều kiện khí hậu, mèo thoải mái trong nhà.

Netflix và thư giãn với bae.

Đây là tất cả những năm trước, nhưng anh ấy đã ở bên tôi kể từ đó. Thậm chí qua nhiều năm khi tôi nảy qua lại giữa các tình huống sống, anh ấy sẽ đi cùng tôi. Anh ấy trở nên tuyệt vời khi lái xe, ngồi vào lòng tôi và giữ bình tĩnh miễn là tôi ở đó. Anh ấy, theo đúng nghĩa đen, giống như một phần riêng biệt trong trái tim tôi sống bên ngoài tôi trong phần tốt hơn của thập kỷ này. Tôi biết rằng âm thanh trên kịch tính, nhưng đó là sự thật tuyệt đối. Nếu bạn có một con thú cưng mà bạn liên kết với, bạn sẽ biết ý tôi là gì. Anh ấy không chỉ là một con mèo. Anh ấy là nhà. Nhà của tôi. Anh ấy đã nhìn thấy mọi khoảnh khắc nhàm chán, thanh trừng và xấu xí. Anh ấy đã ngồi cạnh tôi trên sàn nhà sau một ngày bắt nạt tồi tệ và an ủi tôi với bộ lông mềm mại có mùi của anh ấy. Anh ấy đã khiến tôi cười và cảm thấy được yêu thương vào những lúc niềm vui và mọi thứ liên quan đến nó có cảm giác như một thứ gì đó tôi sẽ không bao giờ trải nghiệm, một lần nữa.

Anh ấy đã là dòng đời của tôi. Điểm sáng duy nhất liên tục trong cuộc sống của tôi trong 8 năm qua.

Và bây giờ anh ấy sắp chết. Suy gan giai đoạn tiến triển. Bộ lông của anh ấy mỏng dần và tắt tiếng, và anh ấy không còn là một trọng lượng nặng nề, thoải mái trên lưng tôi khi tôi ngủ mỗi đêm. Anh ấy đã giảm cân nhanh chóng, mang lại cho anh ấy một cái nhìn khô héo khiến tôi buồn nôn mỗi khi nhìn thấy anh ấy hoặc chạy tay dọc theo xương sống và vai của anh ấy. Bộ lông của anh ta, loang lổ, bây giờ không che giấu được làn da vàng bên dưới - vàng da, khỏi bệnh suy gan. Thật là đau lòng.

Các bác sĩ thú y đã cho tôi hai sự lựa chọn, với sự từ chối xung quanh mỗi người. Lựa chọn đầu tiên của tôi là:

Tôi có thể theo đuổi thuốc men và điều trị, mặc dù nó sẽ rất nặng, tốn kém và không có khả năng làm việc ở giai đoạn thất bại này.

Hoặc là,

(Và đây là những gì cô ấy đề nghị,)

Tôi có thể chọn trợ tử. Bởi vì mặc dù phép lạ của người xảy ra, nhưng (một lần nữa, lời của cô ấy) không chắc là Eddie có thể hồi phục sau điều này. Và cố gắng điều trị nó có thể chỉ kéo dài sự đau khổ của anh ấy.

Các bác sĩ thú y nói rằng tôi đã không phải đưa ra bất kỳ lựa chọn nào vào ngày hôm đó, và tôi đã không có. Cô ấy kê đơn thuốc chống buồn nôn, steroid và một số thức ăn có chất dinh dưỡng cao mà tôi cố gắng cho anh ấy ăn bằng ống nhỏ giọt. Chúng tôi có một cuộc hẹn được thiết lập cho thứ Sáu tới, vào thời điểm này tôi hy vọng sẽ có sức mạnh cảm xúc để đưa ra quyết định đúng đắn. Đặc biệt là vì tại thời điểm này, tôi không biết đâu là đúng.

Phá hủy một trong những đồ chơi của anh ta. Cậu bé này chơi khó hơn bất kỳ con mèo nào tôi từng có!

Bởi vì trong khi anh ta dường như làm tốt hơn một chút về hai loại thuốc này, anh ta vẫn rất ốm yếu. Anh ấy ăn nhiều hơn, nhờ thuốc chống buồn nôn, nhưng nó gần như không đủ. Một vài miếng giòn rụm của anh ấy mỗi ngày, và một chút thức ăn ướt tôi ướt có thể bắn vào miệng anh ấy bằng ống nhỏ giọt. Chưa kể chấn thương khiến anh phải uống hai viên thuốc theo quy định mỗi ngày; Lúc đầu, nó chỉ mất hai lần thử mỗi viên thuốc, nhưng bây giờ anh ta mong đợi nó và chiến đấu trở lại. Điều nhỏ bé đáng thương đã trải qua quá nhiều chấn thương chỉ khi cố gắng cho anh ấy uống thuốc mà nó để anh ấy trốn dưới gầm bàn và tôi rơi nước mắt vì cố gắng đẩy chúng xuống cổ họng, hết lần này đến lần khác và tất cả những nỗi đau phải gây ra cho anh.

Tôi đã buộc phải tự hỏi nếu nó có giá trị nó. Bởi vì anh ấy đang tiến bộ, bên lề. Nhưng anh ấy vẫn chậm chạp như một bao khoai tây, và thay vì róc rách một cách tàn phá như anh ấy đã sử dụng nó thay vào đó nghe có vẻ yếu và hạt.

Nhưng tiếng rên rỉ đó là thứ anh vẫn làm, mỗi khi tôi đến gần anh. Ngay cả sau khi chấn thương thuốc hàng ngày. Bởi vì anh ấy là một cậu bé ngọt ngào, một người đàn ông nhỏ bé mạnh mẽ như vậy. Lời nguyền cá nhân của riêng tôi đã chọn tôi 8 năm trước để làm con người của riêng anh ấy.

Nhìn thấy cách điều trị mà bác sĩ thú y mô tả rất nặng nề và dường như không có khả năng thực hiện được, dù sao, tôi nghĩ rằng sẽ đến lúc phải nói lời tạm biệt với người bạn thân nhất của tôi vào tuần này hoặc tuần tới.

Tôi không biết cách đối phó với điều đó. Tôi hiểu rằng thực sự không có cách nào khác để đau buồn, nhưng vì một người không có bạn bè, người có quá nhiều bí mật đen tối và sống trong một thế giới rất nhỏ của riêng mình, làm sao tôi có thể nói lời tạm biệt với một người rằng tôi có một kết nối sâu sắc với? Làm thế nào tôi có thể nói lời tạm biệt với cái nhìn thông minh, vàng của anh ấy?

Nhưng hơn thế nữa, làm thế nào tôi có thể nhìn anh ta đi xa và đau khổ?

Tuần này là một ngày của điều. Nhưng đến cuộc hẹn của anh ấy vào thứ Sáu, tôi sẽ phải đưa ra quyết định đó. Và tôi nghĩ rằng tôi đã biết nó là gì.

Tôi sẽ không bao giờ có một con thú cưng như Eddie. Tôi biết điều đó. Nhưng khi tôi nhận được tin vào thứ Sáu tuần trước về độ sâu thực sự của căn bệnh của anh ấy, và trên thực tế là tôi sẽ phải mất anh ấy, chẳng mấy chốc, tôi đã không cảm thấy đau buồn.

Tôi cảm thấy biết ơn. Những tia lửa dữ dội, tràn ngập lòng biết ơn. Bởi vì tôi đã có anh trong đời. Bởi vì sự ràng buộc giữa chúng tôi và tất cả những điều tốt đẹp mà nó tồn tại qua nhiều năm. Anh bước vào cuộc đời tôi chính xác khi tôi cần anh. Và trong khi tôi vẫn cảm thấy mình cần anh, tuyệt vọng, tôi chỉ biết ơn vì tất cả mọi thứ mà chú mèo nhỏ bé, mũm mĩm này đã tặng tôi.

Anh ấy là, và sẽ mãi mãi là người bạn tâm giao mèo nhỏ của tôi.

Và tôi rất biết ơn vì điều đó.

Cảm ơn bạn đã đọc. Nếu bạn có một, ôm thú cưng của bạn ngày hôm nay. Chơi với chúng, yêu chúng, cho chúng ăn những món ăn ngon và tốt cho sức khỏe. Họ là những món quà như vậy cho chúng tôi.

Vào ngày 26 tháng 9 năm 2018, khoảng 4 giờ chiều, Eddie qua đời trong yên bình. Cảm ơn bạn cho tất cả các từ loại của bạn.