Nếu bạn không bị ghẻ lạnh từ một thành viên trong gia đình, tỷ lệ cược là bạn sẽ biết ai đó là ai. Dữ liệu mạnh mẽ rất khó để có được, nhưng theo một ước tính, có đến 12 phần trăm bà mẹ bị ghẻ lạnh từ ít nhất một trong số các con của họ, với con số thậm chí còn cao hơn đối với các ông bố. Một nghiên cứu năm 2015 được công bố trên Tạp chí Khoa học Tâm lý và Hành vi được gọi là sự ghẻ lạnh gia đình rộng rãi, chú ý rằng nó có lẽ gần như phổ biến như ly hôn ở một số khu vực của xã hội.

Trong khi những con số có thể vẫn còn mờ nhạt, những loại gián đoạn gia đình này có thể tàn phá đối với bất kỳ ai trải nghiệm chúng. Sự ghẻ lạnh có thể đi kèm với cảm giác mất mát mãnh liệt, nhận thức đau khổ về sự kỳ thị và mức độ tâm lý chung thấp hơn, cho dù bạn có phải là người khởi xướng một bước lùi hay người mà quay cuồng từ một quyết định tương đối của mối quan hệ của bạn. Trong khi đó, không có cách nào để xóa bỏ hoàn toàn những tổn thương mà bạn có thể cảm thấy, bạn có thể làm cho tình hình trở nên dễ dàng hơn một chút và hy vọng đạt được kết quả mà bạn đang tìm kiếm.

Nếu bạn đang tìm cách giữ liên lạc

Bạn có thể cho phép người khác có không gian trong khi vẫn nói rõ rằng mọi thứ có thể thay đổi.

Cho nhau không gian

Becca Bland, giám đốc điều hành của Stand Alone, một tổ chức từ thiện có trụ sở tại Vương quốc Anh hỗ trợ những người trưởng thành bị gia đình xa lánh, biết rằng mọi người có thể cảm thấy áp lực rất lớn để hòa giải, thường là trước khi họ sẵn sàng làm điều đó. Cho đến khi tất cả mọi người tham gia đều có thể thực hiện các bước lành mạnh để giải quyết, thì tốt nhất là hãy nhẹ nhàng khẳng định nhu cầu về khoảng cách của bạn. Don Tiết cảm thấy tội lỗi vì đã dành thời gian bạn cần để vượt qua nỗi đau.

Và khi một người khác đang thiết lập những ranh giới đó, điều đó rất quan trọng đối với tương lai của mối quan hệ của bạn mà bạn tôn trọng họ. Một số người đã bị cắt đứt có thể tiếp tục gửi tin nhắn, thẻ và quà tặng hoặc chỉ trích khi họ biết rằng họ không mong muốn, theo nghiên cứu của ông, nhưng nghiên cứu trên mạng cho thấy điều này có hại hơn là hữu ích nếu người kia yêu cầu thời gian và không gian .

Hãy cho họ biết bạn mở để hòa giải trong tương lai

Bạn có thể cho phép người khác có không gian trong khi vẫn nói rõ rằng mọi thứ có thể thay đổi. Tina Gilbertson, một nhà trị liệu tâm lý chuyên về sự ghẻ lạnh, đề nghị cho người bị ghẻ lạnh biết bạn có sẵn cho họ bất cứ lúc nào. Cô ấy cũng nói với họ rằng bạn rất tiếc, mọi thứ đang ở trạng thái mà họ hiện đang ở nhưng bạn vẫn yêu họ, bạn sẽ tiếp tục yêu họ và bạn có thể tiếp tục mối quan hệ khi họ sẵn sàng. Một khi bạn đã làm cho tất cả những điều đó rõ ràng, bước tiếp theo của bạn chỉ là cho họ thời gian, không áp lực, để đạt được điều đó.

Nếu bạn đang tìm cách chữa lành vết rạn

Giây phút bạn nói, ‘Không, tôi chưa bao giờ nói thế, thì hay, đó là cách mà tôi không biết, thì giao tiếp bắt đầu tắt.

Gặp trực tiếp, nếu có thể

Có thể cảm thấy bớt khó chịu hơn khi tắt email hoặc một văn bản thể hiện mong muốn sửa đổi mọi thứ, nhưng Gilbertson nói rằng đó sẽ là một sai lầm. Theo cô, mặt đối mặt là cách tốt nhất để giao tiếp, với điện thoại đến ở vị trí thứ hai tốt nhất. Giao tiếp bằng văn bản nên là một phương sách cuối cùng.

Viết văn là một cách khủng khiếp để cố gắng sửa chữa các mối quan hệ, cô nói, cho rằng những hiểu lầm là rất phổ biến. Một cách dễ dàng để một người nào đó có thể đọc được những từ ngữ chu đáo của bạn một cách nhanh chóng và với một giai điệu mà họ gán cho họ, thì có thể khác với những gì bạn dự định. Nếu có thể gặp mặt trực tiếp, cô ấy khuyên bạn nên để lại một hộp thư thoại để người thân yêu của bạn có thể nghe thấy giọng điệu và sự chân thành của bạn.

Chính xác

Hãy cho họ biết những gì họ có thể mong đợi khi bạn gặp nhau. Nếu bạn chỉ cần tiếp cận và nói, ‘Tôi nghĩ chúng ta cần nói chuyện. Chúng ta có thể FaceTime không? Hay và để nó ở đó, nó thường không hiệu quả, chanh Gilbertson nói. Nhưng nếu bạn nói, Tôi cần xin lỗi bạn. Tôi ghét những gì mà xảy ra giữa chúng tôi và tôi cảm thấy như đó là lỗi của tôi. Chúng ta có thể FaceTime vào thứ bảy lúc 4:00 chiều không? Sự rõ ràng đó làm cho đề xuất của bạn có vẻ bớt nản chí hơn và có xu hướng mang lại kết quả tốt hơn.

Xin lỗi

Ngay cả khi bạn không nghĩ rằng bạn đã làm bất cứ điều gì sai trái, yêu cầu sự tha thứ có thể đi một chặng đường dài trong việc sửa chữa mọi thứ. Gilbertson khuyên bạn nên suy nghĩ về một lời xin lỗi như một công cụ quan trọng để sửa chữa mối quan hệ thay vì thừa nhận tội lỗi.

Nó cũng rất quan trọng để không phòng thủ trong các cuộc trò chuyện của bạn. Giây phút mà bạn nói, ‘Không, tôi chưa bao giờ nói điều đó, hay hay ’s Đó không phải là tôi như thế nào, thì hay Tôi sẽ không bao giờ làm điều đó, truyền thông bắt đầu tắt, ông Gil Giltson nói. Điều duy nhất cãi nhau hoàn thành là tạo ra nhiều ý chí xấu.

Joshua Coleman, một nhà tâm lý học và là tác giả của một số cuốn sách về xung đột gia đình, nói rằng có thể hữu ích khi nhớ rằng các thành viên trong gia đình có thể trải nghiệm thực tế riêng biệt. Ông đề nghị bình tĩnh tuyên bố rằng bạn có quyền nhận thức của riêng bạn về các sự kiện đã xảy ra. Có thể bình định tình huống để nhắc lại rằng không có đúng sai khách quan về những gì đã xảy ra, anh nói, nhưng tất cả chúng ta đều có quyền với cảm xúc của chính mình.

Hãy suy nghĩ về những gì di chuyển về phía trước trông như thế nào

Nếu bạn cảm thấy hòa giải là điều bạn muốn, thì việc dành một lượng thời gian tốt để xử lý những gì bạn cần từ một mối quan hệ được cải cách có thể là cần thiết, theo ông B Bland. Hãy suy nghĩ về vai trò của mỗi bạn trong tình huống gây ra sự ghẻ lạnh và xem xét không chỉ cách bạn dự định thay đổi hành vi của mình mà còn cả những gì bạn cần từ người thân.

Nếu bạn đang tìm cách duy trì khoảng cách vĩnh viễn

Hãy nhớ rằng việc không gần gũi với gia đình của bạn không phải là phản ánh về khả năng yêu thương của bạn.

Duy trì sự im lặng

Về lâu dài, việc gửi tin nhắn hỗn hợp còn tệ hơn cả việc cắt đứt liên lạc hoàn toàn. Nếu bạn đôi khi trả lời hoặc đôi khi tiếp cận, bạn không duy trì khoảng cách, thì Gil Giltsts nói. Im lặng là khoảng cách cuối cùng. Khối chặn trên phương tiện truyền thông xã hội, xóa số điện thoại của họ - làm những gì bạn phải làm để duy trì ranh giới đó.

Thành thật

Chuẩn bị câu trả lời ngắn gọn về hoàn cảnh gia đình của bạn để nếu mọi người hỏi, bạn không nhận được sự bảo vệ: Tôi có một chị gái, nhưng chúng tôi không nói nhiều. Nhưng tôi cũng không thân với mẹ tôi. Tôi kỷ niệm ngày lễ với các luật sư của tôi. Bạn không cần phải biết chi tiết nếu bạn không muốn; trong thực tế, việc trả lời của bạn sẵn sàng giúp bạn thoát khỏi cảm giác như bạn cần phải giải thích đầy đủ. Nói về tình huống là không thể tránh khỏi, nhưng Gilbertson ví kịch bản đối phó với cơn đau mãn tính: Cuối cùng, bạn học cách sống với sự nhói liên tục.

Tìm kiếm sự hỗ trợ

Điều quan trọng là phải chú ý đến sức khỏe tinh thần của bạn, và Bland đề nghị tìm kiếm sự hỗ trợ của một chuyên gia không phán xét, như một nhà trị liệu hoặc cố vấn được cấp phép, người có thể giúp bạn vượt qua nỗi đau và đau buồn. Có những nhà trị liệu chuyên về các vấn đề độc đáo phát sinh trong một sự ghẻ lạnh; nếu các phiên một chọi một không có tính khả thi về mặt logic hay tài chính thì cũng có các nhóm hỗ trợ trực tuyến. Ngoài ra, trị liệu, thiền, viết nhật ký và tập thể dục đều là những cách lành mạnh để giảm căng thẳng và làm việc thông qua bất kỳ cảm xúc hỗn loạn nào.

Và cuối cùng, cho phép bản thân dựa vào bạn bè và những người thân yêu khác khi bạn đau buồn, và hãy nhớ rằng việc không gần gũi với gia đình bạn không phản ánh về khả năng yêu thương của bạn. Tạo gia đình của riêng bạn có thể không thay thế mối quan hệ với một thành viên chính trong gia đình, nhưng nó có thể đi một chặng đường dài hướng tới việc cung cấp cho bạn sự hỗ trợ, thoải mái và an toàn mà bạn cần.