Cách tốt nhất để đọc Whitman

Tôi đã ăn tối trong bốn, có thể năm ngày. Tôi không chắc chắn chính xác là bao lâu, nhưng tôi biết rằng tôi đã đủ đói để có cảm giác đầu ma đó, giống như tôi đang trôi qua một thế giới hình ảnh trên dây.

Tôi đã vặn vẹo bằng cách nào đó, ở đâu đó, tính toán sai tiền và khả năng của tôi để có được công việc. Đây là một khoảng thời gian trong cuộc sống của tôi khi những thứ như vậy hoàn toàn không phổ biến, vì vậy những tình huống chính xác trước thời điểm này không rõ ràng với tôi bây giờ.

Có rất nhiều thức ăn trong các thùng rác đặc quyền của Aspen, Colorado, nhưng người nhặt rác có thể là thương hiệu của khách du lịch mà tôi muốn trở thành. Tôi đã làm việc cho bánh mì của tôi từ khi tôi còn là một đứa trẻ, và tôi đã bị nguyền rủa nếu tôi để thế giới lấy đi phẩm giá đó khỏi tôi.

Tôi đã ăn hết lon trước khi tôi tham gia bất kỳ hoạt động từ thiện chết tiệt nào, mặc dù vậy, nếu điều đó xảy ra.

Vì vậy, tôi trôi vào thư viện công cộng Aspen, lấy một bản sao Lá Cỏ ra khỏi kệ, và ngồi xuống. Cơn đau trong bụng tôi đã làm phiền tôi nhiều. Tôi đã tuyệt vọng bên trong theo cách tồi tệ hơn đói.

Tôi đã đi vào vùng hoang dã của Mỹ, một mình, ở tuổi 18, thay vì vào đại học hoặc bắt đầu sự nghiệp, bị chiếm hữu bởi một nhu cầu ám ảnh để biết và hiểu và nhìn thế giới trong mọi phạm vi của nó cùng một lúc. Tôi thực sự đã chết trong nhiệm vụ của mình, trong sự cần thiết, vì vậy nhu cầu này là cần thiết.

Nghĩ lại bây giờ, tôi thấy một chàng trai trẻ trong mắt tôi, một cậu bé ngốc nghếch, lảo đảo bẩn thỉu và gầy gò vào thư viện trong một nhiệm vụ tầm nhìn ngu ngốc, cố gắng trở thành Jack Kerouac.

Ồ, nhưng anh ấy rất chân thành, người đàn ông trẻ mà tôi từng là. Anh ta thực sự tin rằng có một cái gì đó xa hơn và, thật ngu ngốc, anh ta thực sự có những quả bóng để thực sự tìm kiếm nó, để đặt mọi thứ trên đường - và vì điều đó, tôi rất ngưỡng mộ anh ta.

Bây giờ trở lại trong đầu của người đàn ông trẻ trong thư viện công cộng, tôi cảm thấy rất tốt. Sự nhầm lẫn khủng khiếp đã vượt qua tinh thần của tôi. Tôi đã bắt đầu nghi ngờ không còn gì trên thế giới ngoài hóa đơn và xương.

Sự tuyệt vọng thực sự tràn ngập trái tim tôi.

Tôi ngồi xuống với bản sao Whitman đó trong một thư viện đầy những người nhàn rỗi thời gian trôi qua, đọc báo và tạp chí, suy nghĩ những suy nghĩ ấm áp, mềm mại của những người ấm áp, mềm mại.

Tôi đã mở cuốn sách này đến nhà hát A Song of Joys.

Niềm vui tiên tri của tình yêu tốt đẹp hơn, cao hơn
Vợ, người đồng chí ngọt ngào, vĩnh cửu?
Niềm vui bất diệt của riêng mình, niềm vui xứng đáng với bạn
Linh hồn.

Tay tôi bắt đầu run rẩy, không phải vì đói (ít nhất là lúc đó tôi không nghĩ là đói), mà bằng điện tâm linh.

O trong khi tôi sống để trở thành người cai trị cuộc sống, không phải là nô lệ,
Để đáp ứng cuộc sống như một kẻ chinh phục mạnh mẽ,
Không khói, không ennui, không còn phàn nàn hay khinh bỉ
những lời chỉ trích,
Theo những định luật tự hào về không khí, nước và mặt đất,
chứng minh tâm hồn bên trong của tôi bất khả xâm phạm,
Và không có gì bên ngoài sẽ chỉ huy tôi.

Niềm vui, niềm vui, niềm vui! Tôi gần như đã khóc ngay trong thư viện công cộng, trong tầm nhìn đầy đủ của mọi người.

Nó không thể nói chính xác những gì tôi cảm thấy hoặc suy nghĩ. Tôi thậm chí còn có thể nói đó là những gì, cảm giác hay suy nghĩ, đó là sự hiển linh kỳ lạ.

Tôi chỉ biết rằng, trong một khoảnh khắc, bản thân tôi bị khuếch tán vào toàn bộ khu vực rộng lớn của loài người. Tôi đã không tồn tại. Chỉ có một niềm vui núi lửa, một cảm giác ngây ngất khi được sống và chết cùng một lúc. Tâm hồn tôi chạm vào tóc của mọi người thở trên thế giới cùng một lúc.

Khi tôi trôi trở lại vào cơ thể và lại thấy mình trong thư viện, bản sao của Lá Cỏ trong tay, tôi cảm thấy một sự thôi thúc quá lớn để tóm lấy mọi người xung quanh và hét lên để họ thức dậy! Ôm lấy khoảnh khắc này! Tất cả những điều này ầm ầm trong cái đầu 18 tuổi ngốc nghếch của tôi.

Chúng tôi aren xây dựng cho hiện tại. Không lâu đâu, dù sao đi nữa. Bộ não của chúng ta được thiết kế cho đường chân trời, luôn luôn. Gurus đã bán cho mọi người một phương thuốc cho điều đó qua nhiều thế hệ, nhưng cuối cùng họ chỉ khiến mọi người rơi vào tuyệt vọng sau một thời gian ngắn bước vào giác ngộ.

Không ai trong số những điều đó xảy ra với tôi sau đó, mặc dù. Trong một khoảnh khắc, thế giới và nhân loại dường như đang hướng đến một nơi nào đó có ý nghĩa, một nơi nào đó tốt đẹp.

Trong khoảnh khắc đó của cuộc đời tôi, tôi cảm ơn bất cứ điều gì có thể cảm ơn, Chúa hay tai nạn vũ trụ.

Đó là lý do tại sao tôi nói, cho đến ngày nay, đó là cách tốt nhất để đọc Walt Whitman là bốn, năm ngày đói, mười triệu dặm từ nhà trong một thư viện công cộng đầy đủ của những người xa lạ, một mình và ở phần cuối đuôi của sự điên rồ.

Bản quyền 2018 Jeff Suwak