ảnh của tôi

Thời gian tôi yêu nhau với người bạn thân nhất của tôi

Tôi không biết bạn đã từng yêu trước đây hay bị nghiền nát đến mức bạn cảm thấy như bạn đã rơi vào một chiếc tàu lượn siêu tốc.

Nếu không, đây là những gì nó cảm thấy như:

Bên trong dạ dày của bạn biến thức ăn hóa lỏng thành những viên gạch bơ làm bạn tan chảy vào sàn nhà, một nhịp đập đều đặn nhanh chóng trong tai bạn, những cánh cổng thông qua những vũ trụ để bạn cười trên chiếc ghế bành màu xám bong tróc mà anh ta mang từ bên đường yên tĩnh Nó vẫn còn trong tình trạng tốt, anh nói, vặn bạn thành một cái bánh quy mới nướng. Máu và hơi ấm tràn vào má bạn, và sự thiếu kiên nhẫn khiến bạn với lấy điện thoại.

Đó là cảm giác tôi sống với khoảng hai năm rưỡi. Tôi muốn vỡ ra hàng ngàn mảnh confetti, nhưng chúng tôi là những người bạn tuyệt vời và tôi có một số nghi ngờ về khả năng tình dục của anh ấy nên tôi đã khóa chặt cảm xúc của mình trong một sự an toàn mà tôi khó có thể tiếp cận, từ chối tất cả những cảm giác nảy sinh trong ngực tôi cùng với một chút tia lửa hy vọng.

Tôi chỉ thông báo cho bạn bè và bất cứ ai gợi ý về khả năng của một thứ gì đó nhiều hơn.

Trong thực tế, mỗi lần anh ấy yêu cầu tôi thư giãn, tôi lại tưởng tượng ra một cuộc hẹn hò. Mỗi lần tay chúng tôi cọ, tôi tưởng tượng những ngón tay mềm mại của anh ấy trong tôi. Tôi đã rất khó khăn, và tôi hầu như không thể kiểm soát nó nên vào cuối năm cấp ba, sau khi tốt nghiệp, tôi run rẩy bấm số của anh ấy.

Anh nhấc máy và trong cuộc gọi điện thoại kéo dài hai tiếng, tôi nói những lời tôi chỉ nói thầm với bản thân mình, tôi thích bạn.

Không có sự im lặng khó xử hay cú sốc nhỏ nhất, anh ấy chỉ nói điều gì đó như, cảm ơn bạn, hay tôi biết. Anh ấy đã nói điều đó một cách dứt khoát, tôi có thể nói rằng anh ấy thực sự hãnh diện và đó là điều đó. Trong khi tôi biết sự thiếu phản ứng của anh ấy là sự từ chối, thì tình bạn của chúng tôi vẫn tiếp tục như vậy và tôi đánh giá cao rằng anh ấy đã không làm cho nó trở thành một vấn đề lớn.

Sau khi học cấp ba, chúng tôi tan vỡ, theo học các trường đại học ở các thành phố khác nhau.
Và sau đó, ngoài màu xanh, anh nhắn tin cho tôi,

"hãy gặp nhau."

Vì vậy, chúng tôi làm, và khi anh ấy bắt đầu nói chuyện giống như chúng tôi đang ngồi ở phía sau trong lớp học toán một lần nữa. Những đàn bướm nhỏ di chuyển trở lại vào ngực tôi.

Rồi anh kể cho tôi nghe về anh chàng mà anh đang gặp nhưng không hẹn hò. Tôi biết nó đang đến nhưng đó là lần đầu tiên anh công khai thừa nhận nó với tôi.

GUY I SPENT 2,5 NĂM CHẠY VÀO LÀ GAY.

Nghe những lời đó thành tiếng cảm thấy như có ai đó giật tấm thảm bên dưới tôi, biết trong đầu tôi đang ngã nhưng không biết gì về tác động cho đến khi tôi cảm thấy đau đầu gối khi chạm vào xi măng cứng, tay bị đá với những tảng đá kích cỡ, đau nhói nó bắn xuyên qua cơ thể tôi làm rung chuyển chính cốt lõi của tôi.

Một cơn bão cảm xúc khuấy động trong tôi; xấu hổ vì tôi thích một người đồng tính, bối rối vì không biết anh ấy gay, xấu hổ vì bị từ chối mà không có cơ hội. Sự tổn thương và sự phản bội từ anh ấy, từ bản thân tôi, từ việc tôi không bao giờ đứng trước cơ hội, rằng tôi đã phân tích các tình huống sai, tất cả các dấu hiệu. Thực tế là anh ấy không bao giờ cảm thấy hoặc sẽ cảm thấy phấn khích đau lòng giống như tôi cảm thấy cho anh ấy.

Tôi cảm thấy như mình đã phản bội bản thân vì không có khả năng phát hiện tình cảm thực sự từ tình bạn, nhưng thực tế là trong khi tôi nghi ngờ anh ta không giống như những cô gái, tôi không thể ngăn mình cảm nhận được những gì tôi cảm nhận về anh ta. Tôi muốn phủ nhận từng thích anh ấy, rằng nếu tôi biết anh ấy là gay tôi sẽ không có. Tôi muốn hạ thấp tình cảm của tôi dành cho anh, đè bẹp họ.

Nhưng ngay cả khi chúng tôi đi cạnh nhau sau nhiều năm vắng bóng, sau khi anh ấy kể cho tôi nghe về anh chàng này, anh ấy vẫn cảm thấy đau nhói vì đau đớn xen lẫn sự căm ghét và bối rối.

Từ chối từ ai đó là một chuyện, nhưng từ chối từ một người không giống như những cô gái đã khuấy động một thứ khác trong tôi. Tôi mất vài tuần để suy nghĩ về cảm xúc của mình, thành thật với chính mình trước khi nhận ra Lọ

Tôi yêu anh không phải vì anh là gay hay thẳng tính, mà vì anh khiến tôi ngã lăn ra cười, vì anh đứng về phía tôi khi tôi gặp khó khăn, vì anh thông minh và ngốc nghếch, nhưng vẫn có trách nhiệm khi anh cần được. Tôi đã yêu anh ấy vì anh ấy quan tâm quá nhiều đến mái tóc và ngoại hình của anh ấy, và thực tế là anh ấy sẽ xin lỗi khi tôi mất bình tĩnh. Anh ấy là gay không thay đổi điều đó. +

Theo kinh nghiệm của tôi, đôi khi chúng ta thương hại những cô gái thẳng thắn yêu những người đồng tính nam (tôi thấy sự kết hợp này phổ biến hơn so với cách khác) vì họ không có khả năng để biết những điều hay biết về một cách rõ ràng, nhưng thật lòng tôi không nghĩ đây là một cái gì đó xấu hổ hoặc đáng thương.

Chúng tôi yêu những anh chàng này không phải vì họ thẳng tính hay đồng tính, mà vì tính cách của họ và thật lòng ngay cả khi tôi biết từ đầu người bạn thân nhất của tôi là gay tôi vẫn có thể yêu anh ta.

Ý tôi là, tôi có lẽ sẽ cẩn thận hơn một chút với việc đặt trái tim mình khi biết tôi không bao giờ có cơ hội, nhưng tôi tin rằng tính cách của anh ấy vẫn sẽ tỏa sáng và nắm lấy trái tim tôi.

Cảm ơn bạn đã đọc điều nhỏ này! Sự chú ý của bạn được đánh giá cao, và trong khi tôi vẫn còn có nó, thì đây là một điều gì đó về tôi:

Kimberly là một người thích ăn bơ đậu phộng, người dành phần lớn thời gian để tranh luận về việc cô nên đi bộ hay chạy, làm phiền bạn trai hiện tại của mình, thảo luận về sự kết thúc và suy nghĩ về những trải nghiệm của cô, với hy vọng tìm thấy con người và châm ngòi cho những cuộc trò chuyện khó khăn giữa mọi người. Đọc thêm những thứ của cô ấy ở đây:

https://medium.com/@kmelyng