Thứ tư cho tôi thấy điều tốt nhất và tồi tệ nhất của Internet

Hôm nay là một ngày kỳ lạ. Tôi thức dậy và bị mất điện trong khu phố của tôi. Tôi đã sẵn sàng trong sân tối đen và không làm bữa trưa cho công việc vì tôi không muốn mở tủ lạnh và thoát ra không khí lạnh vì tôi sẽ đi cả ngày, tôi không biết khi nào sức mạnh sẽ được bật lại và tôi không muốn cửa hàng tạp hóa của mình bị hỏng. Trong 40 phút lái xe để làm việc, tôi đã kết thúc một người phụ nữ dừng lại trong khi rẽ phải. Cả hai chúng tôi đã kéo đến và tôi đề nghị cung cấp cho cô ấy thông tin của tôi, nhưng cô ấy cứ dứt khoát nói rằng cô ấy đã đi muộn và cô ấy chỉ cần lấy số và biển số xe của tôi. Cô lái xe đi. Tôi đến nơi làm việc và kiểm tra Twitter của mình trước khi tôi bấm máy. Đó là khi tôi nhìn thấy nó.

Một câu chuyện nhỏ: Một vài tháng trước, một tài khoản Twitter đã tweet cho tôi một liên kết đến một video mà họ đã thực hiện về tôi. Tôi đã làm hài kịch trên mạng trong phần lớn cuộc đời trưởng thành của mình, vì vậy đôi khi điều đó xảy ra. Một người làm một video siêu tốc của chương trình tôi làm. Hoặc họ tạo ra một phản ứng tuyệt vời của tôi. Hoặc họ vẽ một minh họa cực kỳ mát mẻ trên khuôn mặt của tôi. Tôi nhấp qua liên kết và dạ dày của tôi giảm xuống. Những người này đã thực hiện một phân đoạn tin tức với một con rối làm người dẫn chương trình và toàn bộ video là về con rối này nói về việc tôi thật sự xấu hổ đến mức nào khi tôi có bộ ngực tuyệt vời như vậy và không khoe chúng nữa và tôi đang làm một sự bất đồng với thế giới bằng cách giữ cho chúng được che đậy. Tôi ghét nó. Nó làm tôi cảm thấy thô thiển và buồn bã. Nhưng tôi đã bỏ qua nó, bởi vì đó là những gì tôi đã học được trong những năm qua.

Vì vậy, trở lại sáng nay. Ngồi trước máy tính làm việc của tôi, tôi thấy một @ đề cập đến cùng video này từ những người đã tạo ra nó. Bụng tôi lại rớt xuống. Tôi cảm thấy một sự xấu hổ và bối rối xuất hiện khi chỉ đơn giản là ở trong cơ thể mà tôi đã nhập vào. Tôi nghĩ phải làm gì. Lần này, họ nói bóng gió rằng chiếc áo sơ mi cài nút và áo vest tôi mặc trong tập gần đây nhất của loạt web của tôi là một phản hồi cho video của họ. Tôi đã cầu nguyện về cảm giác của mình và những gì tôi nên làm. Tôi muốn nó dừng lại. Tôi trả lời họ, nói rằng, tôi không thích video như bạn làm. Nó làm tôi cảm thấy khó chịu. Tôi đã bỏ qua nó lúc đầu. Nếu bạn gắn thẻ tôi một lần nữa, tôi sẽ chặn bạn. Tôi thật lòng muốn mang đến cho mọi người lợi ích của sự nghi ngờ. Đôi khi internet khiến chúng ta quên rằng những người ở trên đó thực sự là con người. Tôi hy vọng rằng việc cho họ thấy rằng video khiến tôi khó chịu sẽ cho phép họ nhận ra sự thật đã nói ở trên và có thể họ sẽ gỡ video xuống hoặc, ít nhất, ngừng nhắc nhở tôi rằng nó tồn tại.

Vài phút sau, họ trả lời với, Yeah Yeah chúng tôi đã tìm ra. Chặn đi, cứ don tiếp tục hủy hoại bản thân.

Tự hủy hoại bản thân. Phần đó cứ vang vọng trong đầu tôi. Họ thậm chí còn cảm thấy tồi tệ. Họ biết đó là một điều tồi tệ thực sự về tôi. Nhưng dù sao họ cũng sẽ giữ nó. Không chỉ vậy, nhưng họ vẫn cảm thấy như họ có quyền cho tôi biết ý kiến ​​của họ về cách tôi sống trong cơ thể của chính mình. Tôi nhận ra rằng yêu cầu đơn giản của tôi, từ người này sang người khác, sẽ không được tôn trọng. Tôi đã đưa ra quyết định đăng một đoạn ghi lại cuộc trao đổi lên Twitter và Facebook cá nhân của tôi và một chú thích cho biết, Ok Ok, vì vậy tài khoản Twitter này đã đăng một video trên YouTube về việc tôi trở nên khủng khiếp như thế nào khi không khoe ngực trong các video của mình. Tôi ghét nó và họ tiếp tục gắn thẻ tôi với liên kết đến nó. Nếu bạn sẵn sàng, bạn có thể vui lòng báo cáo tài khoản lên Twitter và sau đó chặn chúng không? Cảm ơn bạn!"

Nói chung, tôi nghĩ đó là một yêu cầu rất lịch sự và tôn trọng. Thành thật mà nói, mặc dù tôi rất khó chịu, tôi vẫn cảm thấy như mình đã sai khi buồn bã. Ý tôi là, sau gần mười năm làm phim hài trên mạng, tôi đã có rất nhiều chuyện đáng ghét và kinh tởm theo cách của tôi. Mọi người bình luận về một video về Chiến tranh giữa các vì sao, trò chuyện về việc họ muốn kiêm bao nhiêu trên khuôn mặt của tôi. Mọi người bình luận về một video về romcom, giải thích về cách cắt tóc ngắn của tôi khiến tôi trông giống như một con đê xấu xí và rằng không ai sẽ muốn đụ tôi nữa. Tin tôi đi, video ngu ngốc này gần như được chế ngự. Hôm nay, mặc dù, tôi đã đạt đến ngưỡng của tôi.

Trong khi tôi đang ngồi ở bàn làm việc - vẫn đang cố gắng hoàn thành công việc của mình, hãy nhớ đến bạn - mọi bình luận khốn kiếp mà tôi từng thấy về bản thân mình đã quay trở lại trong ý thức của tôi. Không phải về việc tôi có hài hước hay không, bởi vì hài kịch là chủ quan và tôi biết tôi sẽ không trở thành tất cả mọi người Trà tách trà, mà là những người nhắm trực tiếp vào màn trình diễn của tôi như một người phụ nữ. Tóc của tôi, khuôn mặt của tôi, quần áo của tôi, cơ thể của tôi, giọng nói của tôi. Và tôi đã kiệt sức.

Khoảng bốn tháng trước, tôi đã có một cuộc chia tay rất buồn và bất ngờ trong bữa tối tại một Denny,. Một phần lý do khiến chúng tôi chia tay là cả hai chúng tôi đều ở các mức độ cam kết khác nhau trong sự nghiệp hài kịch. Anh ấy vẫn chỉ còn vài năm nữa trong bối cảnh hài kịch địa phương, trong khi tôi lảng vảng quanh năm thứ bảy ở Los Angeles và tôi đã trải qua một vài lần kiệt sức nghiêm trọng. Hài kịch chỉ là vui như cũ nữa; Tôi cảm thấy như mình liên tục bị đẩy, đẩy, đẩy. Nhưng, trên hết, tôi đã kiệt sức. Tôi đã cố gắng giải thích điều đó với anh ta vào thời điểm đó, nhưng tôi thực sự không thể tìm được những từ để khiến anh ta hiểu.

Một sự nghiệp trong hài kịch là khó khăn. Tôi biết điều đó, tin tôi. Không có gì đảm bảo và bạn có thể làm việc rất chăm chỉ và bạn vẫn có thể không bao giờ làm được. Bạn bị la ó tại. Bạn nhận được shit trên. Bạn thất bại rất nhiều. Tất cả điều này chỉ là một phần của trò chơi. Bây giờ, là một người phụ nữ trong hài kịch? Hoặc bất cứ điều gì, cho vấn đề đó? Vâng, điều đó làm tăng thêm một mức độ đau đớn, thất vọng và lo lắng.

. Tôi biết tôi có nó CÁCH dễ dàng hơn những người khác.)

Tôi không chỉ phải lo lắng về việc đảm bảo rằng văn bản và biểu diễn của tôi là tốt nhất có thể, mà tôi còn phải suy nghĩ về việc mặc gì trong các buổi trình diễn để mọi người giành được những điều hét lên về bộ ngực của tôi. Hoặc lo lắng rằng một anh chàng nào đó trong một cảnh ngẫu hứng sẽ tóm lấy tôi và cố gắng kéo tôi xuống trên đầu anh ta để mô phỏng tình dục mà không có sự đồng ý của tôi (câu chuyện có thật). Danh sách đi và trên và trên…

Và khi những điều đó xảy ra, khi những cảm xúc đó trỗi dậy, rất dễ cảm thấy rất cô đơn. Nghĩ mà nói, thì tôi đã phản ứng thái quá. Một cách hay khác, tôi cảm thấy quá nhạy cảm. Không sao, phải không? Sáng nay, khi tôi phải xem lại video đó và mặt đỏ bừng vì xấu hổ, tôi cảm thấy cô đơn như tôi từng có trong đời.

Và sau đó các câu trả lời bắt đầu đổ vào.

Trên Twitter và Facebook, mọi người bắt đầu phản hồi. Họ nói với tôi cách họ chặn và báo cáo tài khoản. Làm thế nào họ chia sẻ nó với những người khác. Làm thế nào để làm hỏng toàn bộ tình huống và họ rất xin lỗi đến nỗi tôi phải giải quyết nó. Khi tôi đọc trả lời sau khi trả lời, sự cô lập mà tôi cảm thấy bên trong mình bắt đầu nhỏ giọt. Những người tôi đã biểu diễn trong mười năm. Bạn bè tôi đã biết cho năm. Những người biểu diễn mà tôi đã biết trong hai năm, trong sáu tháng. Hoàn toàn xa lạ, thậm chí. Diễn viên hài đã chuyển tiếp nó đến những người theo dõi họ, những người quan tâm đến họ đủ để quan tâm đến tôi và hạnh phúc của tôi. Tôi đã được thả nổi bởi các phản ứng. Tôi biết nó nghe có vẻ hơi nghiêm trọng, nhưng tôi thích mọi phản hồi trên Twitter và thích mọi bình luận trên Facebook nhanh như khi họ đăng nhập; Tôi không thể cảm ơn cá nhân từng người, nhưng bạn có thể cá là tôi đã nhấp vào các nút đó nhanh nhất có thể. Lòng biết ơn và tình yêu vẫn đang đập trong tôi khi tôi viết điều này.

Nhưng, ngay cả với tất cả lòng biết ơn và sự thừa nhận rằng tình huống này đã trở nên cực kỳ khó chịu, một cảm giác khác bắt đầu len vào. Đó là cảm giác tội lỗi.

Tôi cảm thấy tội lỗi khi những kẻ này bây giờ có thể gỡ bỏ Twitter của họ và video của họ bị vô hiệu hóa vì tôi. Tôi nhắn tin cho người bạn thân nhất về cảm giác tội lỗi của mình. Cô Inteeeernaliiiiized misoooogynyyyyy, cô đã trả lời. Cô ấy đã đúng. Cho dù video đó khiến tôi cảm thấy kinh khủng đến mức nào, cuối cùng tôi vẫn tin rằng cảm xúc của họ về tình huống, hạnh phúc của họ, kết quả của họ, quan trọng hơn tôi. Làm thế nào fucked lên đó là?

Tôi đã nói chuyện với bố mẹ tôi về nó. Bố tôi nói hai điều: 1) Rằng ông muốn tìm những kẻ này và đánh chúng đi và 2) Ông không biết tôi phải đối mặt với kiểu quấy rối này trên mạng. Chỉ cần thẳng lên didn đã nghĩ rằng nó đã xảy ra. Và nó không phải lỗi của anh ấy. Ý tôi là, như tôi đã nói trước đây, internet là một trong những nơi mà nó rất dễ quên rằng người mà bạn đã xé nát với tất cả sự ghét bỏ và giận dữ của bạn thực sự là một con người, giống như bạn. Khi tôi nói với mẹ tôi về việc tôi đã kiệt sức như thế nào khi chỉ là phụ nữ trên thế giới này, bà đã trả lời với, Man Man, bạn có thể tưởng tượng Hillary Clinton đã kiệt sức như thế nào không?

Chúng tôi là phụ nữ tiếp tục đi. Chúng tôi tiếp tục đẩy. Chúng tôi ngăn chặn những cảm xúc này bởi vì nếu lúc nào chúng tôi cũng nghĩ về chuyện này, chúng tôi sẽ không bao giờ rời khỏi nhà. Và đôi khi, đó thực sự là trường hợp đó. Chúng ta chỉ cần nghỉ ngơi từ thế giới.

Hôm nay, trong một loạt các câu trả lời và tin nhắn lại, một người bạn nam của tôi trong cộng đồng hài kịch và một người theo dõi nam đã bị lôi kéo vào một cuộc thảo luận với một người lạ, người không hiểu gì về video đó. Làm sao tôi biết? Bởi vì xử lý Twitter của tôi đã được đề cập trong tất cả các tweet. Việc trao đổi diễn ra như thế này:

Người lạ ơi - Tử Nó khập khiễng và không vui chút nào, nhưng tôi không thấy vấn đề lớn là gì. Có lẽ tôi thiếu một cái gì đó.

Bạn bè - Kat Katie đã thẳng thắn nói rằng điều đó khiến cô ấy không thoải mái, thế là đủ. Chỉ cần tin cô ấy và không tranh cãi.

Người lạ ơi - tôi muốn nghe, còn tôi thì nghe. Tôi thấy PoV của bạn thú vị. Tôi nghĩ rằng tôi không đồng ý với nó, tuy nhiên.

Follower - Cẩu Nó không nói về POV của bạn hoặc thậm chí của tôi. Nó nói về @kawillert và quan điểm của cô ấy.

Bạn bè - Hãy xem xét lý do tại sao bạn đặt câu hỏi cho chúng tôi, hai người đàn ông chứ không phải Katie, người này đã xảy ra với.

Người lạ ơi - Tôi đã gắn thẻ cô ấy trong hầu hết mọi câu hỏi của tôi.

Và bạn biết những gì? Anh ấy đúng. Anh ấy đã tag tôi vào cuộc trò chuyện này và tôi đã không trả lời. Tại sao? Bởi vì vào thời điểm này, tôi đã thức dậy lúc năm giờ sáng, đập mọi bộ phận cơ thể có thể tưởng tượng vào đồ đạc trong khi sẵn sàng trong bóng tối để làm việc, lái xe 45 phút đến công việc của tôi, đi vào một cái máy uốn cong trên đường đến đó, xử lý xấu hổ vô cùng về cơ thể của tôi trong khi đồng thời làm việc tám giờ trong công việc của tôi, lái xe một giờ trên 405 để giúp một người bạn của tôi đang cố gắng hoàn thành một dự án nhạy cảm với thời gian, lái xe về nhà và bắt đầu viết bài này. Tôi đã kiệt sức và tôi chỉ muốn không muốn giải thích cảm xúc của mình với một người dễ dàng gạt bỏ họ ngay từ đầu.

Mặc dù vậy, tôi không phàn nàn. Cách xa nó. Tôi có một cuộc sống bận rộn và đầy đủ và đôi khi mọi thứ trở nên tồi tệ, nhưng tôi sẽ vượt qua nó bởi vì tôi không có sự lựa chọn nào khác. Mặc dù vậy, đây là điều: Hãy nghĩ về việc có bao nhiêu phụ nữ trong hài kịch (hoặc, giống như, ở bất cứ nơi nào khác) đã giải quyết vấn đề này trong cuộc sống hàng ngày của họ; sự căng thẳng và lo lắng của người lớn và sự nghiệp bình thường đứng đầu với sự quấy rối tinh thần, sự phán xét và sự xấu hổ xuất phát từ việc đơn giản là một người phụ nữ. Hãy suy nghĩ về việc có bao nhiêu phụ nữ đã ngừng làm hài kịch vì nó quá nhiều quá. Bạn có đổ lỗi cho họ? Tôi không. Tất cả chúng ta đều xứng đáng được hạnh phúc và được đối xử tôn trọng. Nó không phải là cầu vồng và kỳ lân mọi lúc, nhưng, vì lợi ích của Chúa, khi một người phụ nữ nói với bạn rằng có điều gì đó khiến cô ấy không thoải mái, xin vui lòng không tranh luận với cô ấy về điều đó. Cô ấy kiệt sức.