Bạn sẽ là người bạn tốt nhất của tôi chứ? Làm thế nào một người thực sự làm cho một người bạn thân

Ảnh của Zak Leas

Gần đây tôi đã xuất bản một bài báo có tựa đề là Năm loại bạn bè, trong đó tôi đã thảo luận về một loạt những người bạn có trong cuộc sống của họ. Sau khi xuất bản bài báo, một câu hỏi tiếp tục bùng cháy trong đầu tôi, làm thế nào để một người bạn thực sự làm bạn thân?

Luận án

Sau nhiều nghiên cứu, và rất nhiều suy ngẫm về tình bạn thân thiết của riêng tôi, tôi tin rằng quá trình này trông giống như thế này:

1. Tôn trọng lối sống của một người - Đây là nền tảng mà phần còn lại của quá trình nghỉ ngơi. Nó cho phép chúng ta đi vào tình bạn tiềm năng với sự sẵn lòng.

2. Sẵn sàng - Cả hai bên sau đó cần phải sẵn sàng:

a. Đầu tư thời gian và sự chú ý - để tạo cơ hội cho mối quan hệ phát triển.

b. Vẫn tích cực áp đảo - đặc biệt là vào lúc bắt đầu, để giữ nhiệt tình cho tình bạn đang phát triển.

c. Cho phép bản thân ngày càng dễ bị tổn thương - để trái phiếu sâu hơn cuối cùng hình thành.

3. Trải nghiệm chung - Cả hai bên sau đó cần trải nghiệm những lát cắt cuộc sống cùng nhau. Những kinh nghiệm này cho phép mối quan hệ hòa mình vào sự tích cực và nhường chỗ cho những cuộc trò chuyện có ý nghĩa xảy ra.

SỰ TÔN TRỌNG

Mặc dù tôi mặc một bộ đồ và buộc thứ Hai đến thứ Sáu, tôi rất đam mê nghệ thuật sáng tạo. Gần đây tôi đã tham gia một ban nhạc ở Denver và mặc dù có hai bằng kinh doanh, người đứng đầu của chúng tôi, Dave, đã chọn sống trong cảnh nghèo khó để theo đuổi giấc mơ trở thành nhạc sĩ. Nó không phải là lối sống của tôi, nhưng nó là một trong những thứ tôi tôn trọng.

Khi Dave lần đầu tiên đến căn hộ của tôi ở khu phố LoHi, anh ấy đã nói đùa rằng toàn bộ đường phố có mùi giống như bến tàu số một. Mặc dù hoàn cảnh kinh tế rất khác nhau, tình bạn của chúng tôi vẫn phát triển vì tôi tôn trọng sự hy sinh mà anh ấy đang làm và anh ấy tôn trọng lối sống của tôi, một sáng tạo cuối tuần, là sự hy sinh của riêng nó.

Vì vậy, khóa trên cánh cửa đến một tình bạn thân thiết là sự tôn trọng đối với lối sống của một người. Bạn và người bạn tương lai của bạn có thể có cuộc sống hoàn toàn khác biệt hoặc có niềm tin chính trị và tôn giáo khác nhau, nhưng nếu bạn tôn trọng lối sống khác, bạn có điểm chung thích hợp để phát triển một tình bạn có ý nghĩa.

Một khuôn mặt quen thuộc ở Sydney

Vào một Chủ nhật gần đây tại Sydney, Úc, vợ tôi, Ashley và tôi đang bắt gặp một cặp vợ chồng mà chúng tôi biết ở New York, Katie và Pablo. Katie và Pablo đã chuyển đến Sydney hai năm trước đó để theo học trường Kinh thánh tại nhà thờ lớn quốc tế nổi tiếng, Hillsong. Leona, ba tháng tuổi đáng yêu của họ, ngồi cạnh chúng tôi, thu hút sự chú ý của Rockstar từ nhân viên phục vụ chu đáo.

Trên những người da trắng bằng phẳng, người da đen dài và bơ nghiền, cuộc trò chuyện chắc chắn đã chuyển sang những khó khăn xã hội của việc di chuyển. Katie bối rối trước khó khăn trong việc kết bạn ở nước ngoài. Tất cả các bạn cùng lớp của cô đã đi từ khắp nơi trên thế giới để cống hiến cuộc đời cho việc học Kinh Thánh. Có rất nhiều sự tôn trọng dành cho lối sống của nhau.

Nhưng điều Katie nhận ra là thiếu là sự sẵn lòng. Nói một cách đơn giản, rất nhiều bạn cùng lớp của cô ấy đơn giản là didn đã có mong muốn kết bạn mới. Họ đã đi cùng với nhóm bạn bè của mình, có những gia đình trẻ có xu hướng hoặc xem thời gian của họ ở Sydney là ngắn nên họ không ưu tiên kết bạn.

Linh tính

Trong cuốn sách của mình, Frientimacy: Làm thế nào để tăng cường tình bạn cho sức khỏe và hạnh phúc suốt đời, tác giả Shasta Nelson đưa ra luận điểm của riêng mình về cách phát triển bạn bè thân thiết. Một trong ba nguyên lý là cam kết. Khi cô nói sớm trong văn bản, tình bạn thân thiết không chỉ xảy ra, họ phát triển.

Nếu có một cam kết, hoặc sẵn sàng phát triển mối quan hệ, nó sẽ không bao giờ phát triển qua giai đoạn làm quen. Nelson tiếp tục giải thích thêm rằng ngoài cam kết, một tình bạn phát triển với hai thành phần quan trọng khác được thêm vào theo tỷ lệ đo lường và bằng nhau: tính tích cực và tính dễ bị tổn thương.

Sẵn sàng mở rộng - Phần I: Tích cực

Quay lại khi tôi sống ở New York, tôi đã gặp Michael khi đang leo núi Washington ở New Hampshire. Không lâu sau khi trở về Thành phố, tôi và Michael bắt đầu gặp nhau thường xuyên, tại phòng tập thể dục, trên những chuyến đi bộ và ra ngoài thị trấn. Nhưng Michael đã trải qua một cuộc chia tay khó chịu và anh ấy đã xử lý nó tốt.

Lúc đầu, tôi thích cơ hội giúp đỡ một người bạn mới vì tôi nghĩ nó sẽ mang chúng ta lại gần hơn. Nhưng sáu tháng sau, Michael tức giận vì cô gái này sẽ đưa anh ta trở lại. Các cuộc gọi của anh ấy bắt đầu đến giữa các cuộc họp công việc quan trọng và khi tôi đến nhận, anh ấy sẽ nhổ nọc độc trong nhiều giờ.

Michael didn lồng cần một người bạn, anh ta cần một nhà trị liệu. Cuối cùng, tôi đã phải ngừng tình bạn vừa chớm nở của chúng tôi. Anh ấy đã mang quá nhiều năng lượng tiêu cực vào các tương tác của chúng tôi và tôi sẽ co rúm người lại khi thấy tên anh ấy hiện lên trên điện thoại của tôi.

Tỷ lệ tích cực

Theo lý thuyết của Nelson, một khi bạn thân được thiết lập, hành vi này có thể được dung thứ, nhưng trong một tình bạn vừa chớm nở, mỗi bên cần mang lại năng lượng tích cực hơn đáng kể cho mối quan hệ so với năng lượng tiêu cực. Nếu không thì sự nhiệt tình cho tình bạn sẽ nhanh chóng phai nhạt. Tỷ lệ cô ấy kê đơn là 5 đến 1. Năm khoảnh khắc tích cực cho mỗi khoảnh khắc tiêu cực. Michael đã đảo ngược tỷ lệ này và nó làm tôi suy sụp.

Với uy tín của mình, Michael sẵn sàng dễ bị tổn thương với tôi, và đây là một yếu tố quan trọng khác trong việc phát triển một tình bạn thân thiết.

Sẵn sàng mở rộng - Phần II: Dễ bị tổn thương

Tôi đã gặp James tại một cuộc họp mặt ở Upper East Side. Chúng tôi trao đổi số nhưng đã không nói lại trong cả năm. Thật ra, tôi thấy anh ta kiêu ngạo và lạc quan. Anh ta dường như cũng có tất cả - một sự nghiệp pháp lý tuyệt vời, một căn hộ Gramercy lạ mắt, được nhiều phụ nữ chú ý. Anh dễ ghét.

Nhưng chúng tôi đã được làm lại vào Giáng sinh sau đó, khi tôi đang trải qua một cuộc chia tay khó khăn. Giống như Michael, tôi cần một người để nói chuyện nhưng không muốn mang lại quá nhiều năng lượng tiêu cực cho sự tương tác, tôi chỉ đơn giản hỏi James lời khuyên của anh ấy, và nó đã dẫn đến hàng giờ đối thoại thực sự hiệu quả.

Trong vài tháng tiếp theo, chúng tôi bắt đầu quen nhau thường xuyên và James bắt đầu dần dần cởi mở về cuộc sống của chính mình. Anh ấy thực sự rất thất vọng với sự nghiệp hợp pháp đó, và anh ấy sở hữu căn hộ đó với bố mẹ anh ấy. Tôi hoàn toàn hiểu lầm anh khi chúng tôi gặp nhau. James cũng hoàn hảo và giống con người chúng tôi, và tôi yêu anh ấy vì điều đó.

Một nhịp đo

Nelson đi sâu vào chi tiết về nhu cầu dễ bị tổn thương để phát triển tình bạn của chúng tôi, nhưng cô nói rõ rằng điều này cần phải được thực hiện với tốc độ đo được. Bạn đã bao giờ gặp một người nào đó đổ hết đậu của họ từ rất sớm trong cuộc tán tỉnh của bạn chưa? Cho dù bạn có thích hay không, nó làm bạn bối rối. Ngược lại, bạn đã bao giờ dành nhiều tháng hoặc nhiều năm với ai đó và nhận ra rằng bạn chưa bao giờ làm gì hơn là làm trầy xước bề mặt với họ? Có lẽ bạn cũng không có cảm giác đặc biệt ấm áp về họ.

Cuối cùng, khả năng chia sẻ bản thân thực sự của chúng tôi sẽ là định nghĩa cuối cùng của những người bạn thân nhất của chúng tôi. Đây là mục tiêu cuối cùng, đích đến của một tình bạn thân thiết. Nhưng đó là một quá trình tinh vi cần phải mở ra theo cách tự nhiên theo thời gian. Đây là lý do tại sao chia sẻ kinh nghiệm là rất quan trọng. Nó tạo cơ hội cho chúng ta có những cuộc trò chuyện nơi các lớp hành được tiết lộ.

Kinh nghiệm được chia sẻ: Một quận Greenlight ở Rotterdam

Trong đám cưới gần đây của tôi, một trong những chú rể của tôi, Adam, đã bay trở lại vội vàng từ một dịp gia đình ở Israel để đến được dãy núi Rocky. Khi ánh đèn tại địa điểm mờ dần, anh hướng đến Burning Man trên sa mạc Nevada, trước khi cuối cùng cũng đến được ngôi nhà mới của mình ở Miami. Làm cho nó đến Colorado là một thách thức hậu cần, nhưng nó không bao giờ xảy ra với tôi anh ấy sẽ ở đó.

Adam và tôi đã gặp nhau khi chúng tôi 22 tuổi và đang học cao học tại NYU. Chúng tôi đã dành mười hai tuần trong một lớp học vào mùa xuân nhìn ra Bryant Park đang học Tài chính doanh nghiệp. Trong khi tôi biết tên anh ấy vào cuối lớp, tôi không thể nói với bạn nhiều hơn về anh ấy.

Nhưng lớp học đó đã có một chuyến đi thực địa đến Hà Lan vào mùa hè đó, nơi chúng tôi đã dành một tuần học tại Học viện Bất động sản Amsterdam. Trên một chuyến tàu đến Rotterdam vào đầu tuần, chúng tôi ngồi cạnh nhau và bắt đầu trò chuyện về trải nghiệm mà chúng tôi có, đặc biệt là tất cả những tiết lộ mà chúng tôi đã thấy ở Khu phố đèn đỏ khét tiếng Amsterdam tối hôm trước.

Chúng tôi nhanh chóng bắt đầu nói đùa về cách chúng tôi muốn bắt đầu một khu vực cạnh tranh ở Rotterdam có tên là Khu đèn xanh. Tôi có thể nhớ lại các thông số kỹ thuật chính xác của ý tưởng điên rồ của chúng tôi, nhưng tôi biết rằng chúng tôi muốn xây dựng những phòng tắm đẹp nhất mà thế giới từng thấy để chống lại những chiếc pissoir mà chúng tôi từng sử dụng ở Amsterdam đêm hôm trước. Ngốc nghếch như ý tưởng, tôi nhận ra rằng anh chàng này không chỉ có tinh thần kinh doanh với anh ta, mà còn là một sự tỉnh táo đối với anh ta mà tôi thấy mới mẻ.

Chúng tôi đã có một tuần vui vẻ nhất trong đời. Chúng tôi tham dự các lớp học, tham quan các công trường xây dựng và trở thành chủ tịch nhóm xã hội, đưa các bạn cùng lớp đến xem bảo tàng, kênh đào và nhiều hoạt động giải trí dành cho người lớn mà Amsterdam phải cung cấp.

Với kinh nghiệm chia sẻ cực kỳ gắn kết đằng sau chúng tôi, chúng tôi bắt đầu gặp nhau ở New York thường xuyên, đăng ký các khóa học cùng nhau và tổ chức các bữa tiệc tại khách sạn Bryant Park. Chúng tôi đã đến Montreal vào mỗi mùa đông và đi bè trên dòng nước trắng trên sông Roaming Fork ở Aspen. Những trải nghiệm của chúng tôi cùng nhau thấm đẫm sự tích cực và theo thời gian, chúng tôi đã có thể chia sẻ phần sâu sắc hơn của cuộc sống của chúng tôi với nhau, thậm chí tham dự một bữa ăn Vượt qua tuyệt vời tại nhà của gia đình Chính thống giáo ở phía nam Brooklyn.

Khi tôi suy nghĩ lại về sự phát triển của tình bạn của chúng tôi, tôi có thể giúp đỡ nhưng nghĩ về chuyến đi đến Amsterdam và tất cả thời gian chúng tôi dành cho việc đi du lịch cùng nhau sau đó. Họ gắn kết chúng tôi lại với nhau theo cách mà một triệu ngày cà phê không bao giờ có thể có. Họ là những trải nghiệm thấm đẫm sự tích cực và họ đã tạo ra nhiều cơ hội để có những cuộc trò chuyện mà chúng ta có thể đi sâu đủ để thực sự hiểu nhau.

Chúng tôi hàng ngàn giờ đây sống dặm ngoài, nhưng mỗi lần chúng tôi gặp nhau, nó giống như thời gian đã dừng lại ở giữa. Adam là người bạn hạng I cuối cùng và tôi cùng nhau tìm hiểu kinh nghiệm của chúng tôi như là hình mẫu về cách người ta có thể phát triển những người bạn như anh ấy.

Đích đến

Như đã đề cập trước đây, quá trình này sẽ cho phép chúng tôi tiếp cận đích đến đích thực của việc có những người bạn thân - một người mà chúng tôi có thể chia sẻ bản thân thực sự của mình, nơi mắt chúng tôi sáng lên khi nhìn thấy tên của họ trên điện thoại của chúng tôi và chúng tôi có thể yêu cầu đứng cạnh chúng tôi tại các đám cưới tương ứng của chúng tôi.

Vậy bạn nghĩ như thế nào? Quá trình của bạn như thế nào trong việc phát triển mối quan hệ với những người bạn thân nhất của bạn? Bạn đã bao giờ có một mối quan hệ tiềm năng bị ngắn mạch do sự thiếu hụt ở một trong những lĩnh vực này? Bạn đã tìm thấy các yếu tố quan trọng khác trong sự phát triển của tình bạn của bạn? Tôi rất thích nghe phản hồi của bạn về luận án này và biết làm thế nào nó có thể áp dụng cho cuộc sống và tình bạn của chính bạn.